那些年，我们一起讨论过的“童年”

　　孩子到底快乐不快乐是个很难回答的问题，绝对不快乐和绝对快乐都是罕见的，而这种判断经常又是成年人的快乐或不快乐。我们习惯于宽泛地讨论快乐还是不快乐，却忽视了那些小事情，孩子们的快乐都在成年人眼中的“小事”上。

　　孩子的兴趣不该进“铁屋”

　　□孟波（一位小学学生的家长）

　　周末，我到少年宫送儿子上兴趣班，看着一对对年轻的父母们行色匆匆地拖着孩子来挤课，无奈的悲怆和无力的悲哀一下子涌上心来。

　　从某种意义上讲，每一座少年宫就像一座“铁屋子”。那里关押着孩子们的天真烂漫和美好童年。看看那些五花八门的兴趣班，都是家长的兴趣，绝大部分和孩子的兴趣无关。可悲的是，家长们对“铁屋子”不是避之不及，而是趋之若鹜。

　　悲催之处在于，还有多少家长在“铁屋子”外持币排队，还有多少家长在“占坑班”外焦急等待。

　　为什么不学习一下郑渊洁？郑渊洁小学没毕业，儿子只小学毕业，但都有所成。答案是风险太大，郑渊洁太少了。谁敢把独生子带回家自己进行教育试验？谁敢不让孩子上兴趣班？重点小学和重点中学招生时，必须要看孩子证书的。

　　有时真让人绝望。教育资源分配严重不均，教育只重知识不重人格，各式各样的“铁屋子”如雨后春笋。如何从“铁屋子”中越狱？

　　一个路径是用脚投票，把孩子送出国，但这条路也很窄，成本不菲。

　　一个路径是家长集体抗议、集体说不，一个班也不报。路径虽好但无法操作。每个家长都是“囚徒困境”中的“囚徒”，步调一致绝无可能。我家孩子不报班，你家孩子报了怎么办，不就亏了吗？所以我也得报。都报了，又都等于都没报。这种竞赛是自我虐待、自我摧残的竞赛。

　　LD前几天跟我商量：你能不能托个关系啊，儿子奥数班老师不行，得调个班啊！你看，不仅要选“铁屋子”，还要选哪个“牢子”更优秀呢！

　　在孩子教育问题上，我现在是四无：无奈、无力、无解、无望。原本有个“按揭治国”，算是稳住了家长。其实还有一个“证书治国”，套牢了孩子。

　　我现在能做的就是，一不批评孩子的成绩；二尽可能让孩子抽时间玩而不是抽时间学。

　　鲁迅先生说：孩子长大，倘无才能，可寻点小事情过活，万不可去做空头文学家或美术家。试想，如果周海婴连上个小学都要证书，真不知道鲁迅先生该做何反应。

　　前几天，儿子看了中国青年报的一篇文章《高学历家长“拼孩子”更执着》，特地推荐给老爸老妈阅读。他说：我要是主席，就只要求学生三个方面：一快乐，二活泼，三学习中等。说实话，天知道孩子的愿望能否实现。

　　冤枉了她道歉很难吗

　　□雨欣麻麻（教师）

　　在我看来，上小学三年级的女儿是比较快乐的，我们没有让她上各种学习班兴趣班。但也有不开心的时候，这些事情小但并不简单。

　　女儿最忍受不了的是冤枉，但各种冤枉还是无可避免。

　　我老公是个对老人绝对孝敬的人，不管什么事情，第一反应都是老人是对的，别人都是错的。

　　前几天一家人去孩子姥姥家，晚饭后，我跟女儿说去把电视关了。女儿就先问姥姥还看不看电视了，结果立即被她爸爸训了一顿，说她自己懒不愿意动，关电视都要姥姥干。

　　女儿委屈地说爸爸我不是那意思，是先问问姥姥是不是还要看电视。结果她爸说你就是想让姥姥干活。女儿立即不干了，说爸爸你冤枉我，然后开始嚎啕大哭。

　　为了让女儿懂得尊敬老人，我会告诉她你要做什么事情的时候，要先问妈妈的妈妈行不行。我是老师，道理上明白成年人应把自己放在和孩子平等的位置交流，但她爸爸又是个不愿意向孩子认错的人，女儿被冤枉时，那套理论就无用武之地了。

　　这种强加给孩子的事情不仅仅发生在我们身上，孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷对女儿过度的宠爱有时候也会让她很不高兴。

　　吃饭的时候，奶奶会一个劲要求她吃这个吃那个，第一次她很乖，说奶奶我不吃。但接二连三的要求后，女儿反抗的声音越来越大。第三次时发现爷爷已经把那菜夹进她碗里了，她开始发脾气，嚷嚷“我不吃我不吃我就不吃”。

　　我明知老人这样做不妥，但这时候只能委婉地和老人说，孩子大了，吃饭不用管她，可是一点用也没有。

　　最纠结的是那种我教给孩子的和自己的行动不一致时怎么和她解释。为了培养孩子的环境意识，从小带她去超市时，我就告诉她买了东西的小票不能随地乱扔，要扔到垃圾桶里。

　　一次在超市买完东西，小票不小心掉地上了，她马上就说妈妈你乱扔垃圾，我说妈妈是不小心掉了，咱们捡起来吧。她很开心地去做了，没想到尴尬接着就来了。地上不少被人乱丢的小票，有的还被撕碎了，女儿突然说，妈妈，我们把这些都捡起来吧！

　　我当时就傻眼了，怎么办呢？我并不想承担别人不负责的行为的后果，但我又一直在教育女儿保护环境。我只好和她说，别人乱丢垃圾，是他们的爸爸妈妈没有告诉他们不应该这么做，这些垃圾有清洁工阿姨来打扫，我们只要自己不乱丢就可以了。

　　我很怕她会接着问为什么我们不可以把这些垃圾收拾起来，要等清洁工阿姨来做之类的问题，只好拉着她落荒而逃。

　　女儿学校的一个做法让我担心那些学习不太好的孩子。学校定期给所有家长发短信报告孩子在学校的情况，有时候会说到谁成绩好，谁成绩差，这些内容所有的家长都能看得到。

　　我如果收到女儿成绩好的短信，会告诉她老师表扬她了。但如果涉及到成绩差的孩子，我会立即删掉，我不想让女儿在心中形成她的同学中，谁是好学生，谁是差学生的评价。可是，每个家长都会像我这样吗？那些恰恰自己的孩子属于成绩差的家长，面对这种公开的短信时，又会怎么对待自己的孩子呢？

　　请领导离开孩子的运动会

　　□木易（编辑）

　　朋友参加了孩子的运动会后感慨，国外有“Lady First”，中国则是“Leader First”,虽然平时对此也有感受，但是这种事情发生在刚上小学一年级的孩子身上，很是担忧。

　　前一阵这位朋友女儿所在的小学举办运动会，她作为志愿者去帮忙。运动会开幕的时候，主持人先是报出一堆领导，有区里领导、区教育部门的领导等等，在对这些领导表示感谢后，孩子们开始鼓掌欢迎这些领导的到来。

　　她女儿对这种事情显然是没有概念的，只知道老师让鼓掌就鼓掌。不过她很担心，学校请领导、请一些不相干的单位负责人，无非是想给学校多争取一些社会资源。如果把前来参加运动会的区领导、各单位负责人，看成一种社会资源，社会对教育的参与也应该是润物无声的，而不是突出领导的身份，让孩子们感谢和鼓掌。“Leader First”的意识在校园里弥漫，培养出来的就是官本意识、对权威的畏惧和膜拜，依附性的人格。

　　不过对于类似这种“运动会”规则，朋友想不出什么可以帮助女儿的办法，她只希望，孩子们的运动会应该属于孩子们，“Leader First”不应该出现在这里。和“Leader First”问题相比，朋友教女儿说“不”的努力还有点效果。

　　朋友女儿上幼儿园的时候，有一次女儿回家说不敢去卫生间，她很奇怪为什么会发生这种事情。女儿说，老师和小朋友们说一天去卫生间不能超过两次，已经超过次数的女儿想去，但是不敢，只好憋着。

　　老师的话是不是在什么情况下都是一定要听的？对“师命”的畏惧感已经在女儿心中形成怎么办？

　　她有些纠结，既不想让女儿觉得老师的话随时是可以不听的，又想让女儿明白这种要求并不是绝对的。想来想去觉得这个度实在是不好把握，只好和女儿说，老师要求不能超过两次，是担心那些调皮的小朋友们不好好学习，如果真的需要去，可以和老师说，老师会同意的。

　　虽然女儿表示明白了，不过后来并没有再发生这种事情，她不确定这个解释到底有多大的作用。

　　女儿上小学后，学校经常要求孩子做各种各样的小报，主题很多，比如爱国主义之类的。这些题目有时让成年人都为难，孩子更不可能完成，基本上孩子们的小报都是在家长帮助下完成的。

　　朋友对这种活动虽然不反对，但原本是孩子们独立完成的事情最终都转嫁到家长身上，并不能实现这种活动的目的。

　　一次家长会上，老师说家长们不要替孩子们做，这个活动的目的是发挥孩子的想象力和动手能力，无论做得怎样都没关系。

　　随后的一期小报任务刚好赶上假期，朋友和女儿说，爸爸妈妈不帮她了，她要自己完成。女儿用了几天的时间自己做了四个图以完成这个小报，但交上去后却被老师打回来了，因为不合格。

　　她女儿很委屈地向父母求援。这让朋友想起女儿幼儿园时不敢去卫生间的事情来，她和女儿说，这一期不做了，跟老师说自己做不好，爸爸妈妈也没时间帮忙，女儿果真就按她教的去说了，老师并没有说什么。

　　其实朋友知道，对一个已经形成了老师的命令要执行印象的孩子来说，让她去和老师这么说，她得承受很大的压力。但朋友认为，她不会直接告诉孩子可以不听老师的话，但总要让她尝试着去说不，让她明白，并不是所有的事情都一定只有服从一个选择。

　　陪伴他，让他快乐

　　□宾果（一个初中孩子的母亲）

　　我的孩子在北京一所重点中学的初中部读书，尽管学业上有一定的压力，但我觉得他总体上是快乐的。他可以自主安排学习、休息和业余活动。因为学习效率高，业余时间他经常可以去游泳、踢球，或者双休日我们陪他去看文艺演出和体育比赛。

　　总有朋友问我，你的孩子为什么总是乐呵呵的，“法宝”是什么？

　　作为一个孩子的母亲，同时我的工作也跟教育有一定关系。我教育孩子的方式其实也很简单，顺性引导，亲情陪伴。

　　作为父母，要了解自己孩子的天性。如果你要规范孩子的言行，不是仅仅告诉他“不能干什么”，更要告诉他“应该干什么”和“怎样干”。

　　现在有不少孩子迷恋上网，家长感到非常痛苦。我的孩子也上网，但只是查查资料，看看错过了直播的球赛，没有网瘾，因为有更为丰富的余暇生活吸引着他。比起电脑屏幕前的游戏，他更愿意接近大自然，更喜欢各种文体活动。

　　孩子的成长，需要亲情相伴，“忙”不是理由。不管多忙，家长都要抽出时间陪伴孩子，尤其要珍惜与孩子的交流。比如，家长要学会倾听，孩子在讲他的想法时不要随意打断，也不要急于评价孩子说话的对错。当孩子的观点不合理时，只要不是重大的道德原则问题，不要随意否定他，耐心听孩子说完，再找合适的机会进行评价和引导，效果会好得多。比起孩子跟我们兴致勃勃的交流愿望来，偶尔说错一两句话就显得不那么重要了。有人说这样会纵容孩子，其实不是纵容，是延迟判断和引导。

　　我有一些朋友在国外工作，孩子在国内读书。他们很注重跟孩子通过电话交流，而不是用看似更为便捷的电子邮件。因为双方通话时，语言是承载着语气和感情的，比干巴巴的文字更贴近孩子的心。

　　我的孩子不住校，每天都回家。按照正常情况，在学校如果认真听讲的话，平均用一个半小时就能够完成作业。不少家长抱怨孩子做作业时拖拉磨蹭。这种拖拉的原因之一是学校功课做完了，许多父母还要额外布置作业，大多数孩子是吃不消的，所以会故意拖时间。

　　对待孩子的行为，要赏罚分明。孩子有了好的行为，家长可以从精神层面表扬、夸赞，可以给孩子买他渴望的东西，也可以是社会性的奖励，比如带孩子去旅游、参加户外活动。当然，惩罚也要尽可能落实，关于怎样罚，可以在定规矩之初跟孩子商量好。罚的目的是帮助孩子“长记性”并且学会“对自己的行为负责”。