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“怼回去”不能真正实现春节“自救”

2017年01月26日 星期四 新京报
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新京报漫画/许英剑

  【聚光灯】

  长辈们的生活方式被下一代否定,往往以关心晚辈的方式来转移焦虑;一些害怕春节回家的年轻人在大城市里未必见得活出了自我,往往也对生活充满了焦虑,所以许多话题一说就爆炸。现在比较时兴“你怼过来,我给你怼回去”,虽然看起来热闹,但终究无法弥合代际矛盾。

  越缺少自己生活的长辈越喜欢干涉子女

  春节来了,《春节自救指南》火了,微博、朋友圈接连刷屏多日。上海彩虹室内合唱团这一曲从父母、亲戚唱到熊孩子和老王,年轻人里被说中的跟着诉苦,没说中的看了乐和一阵,长辈们不一样了,不喜欢的居多,生气乃至大发雷霆者也有。

  为什么呢?或多或少被戳到了。喜剧电影《老大靠边闪》里,罗伯特·德尼罗扮演的黑帮老大突然“杀人无能”,找精神分析师做了几回治疗后,黑老大发现了治疗的原理,无中生有地说分析师和父亲关系不好,分析师随之有了情绪反应。德尼罗如获至宝:“看,你有情绪,有情绪说明你有问题。”好吧,老大就是老大,分析情绪大致原理如此:有情绪而且情绪反应超过正常的地方,就是需要精神分析介入的地方。

  不少朋友总结出了回家过年时父母、亲戚干涉子女的地域规则:子女在北上广深打拼而老家在三四线城市,父母、子女间容易有代沟,老家越是边远,矛盾越是突出。这是个较为普遍的现象,并不绝对,大家很容易提出相反的例子,比如大小城市都有接受子女生活状态的长辈。如果换种方式表达,异议会少很多:越是年轻时没有活过、现在没有自己生活的长辈,越有几率焦虑性关注子女的婚恋、工作。大城市里由于思想、经济等各方面往往走在前面,活出自我的机会可能相对更多一些,于是表现为小城市里长辈为年轻人焦虑的比例更大。

  缺少自己生活意味着闲,反正闲着也是闲着,找点子女的婚恋、收入、房子、孩子来焦虑焦虑,脑子多点事情想,没那么闲,这点大家容易理解。另外一点可能不大会想到,年轻人热火朝天地打拼,为自己而活,忙碌的生活状态和多元的价值观,否定了老一辈没有活出自我的过去,映衬出他们空空如也的现在。

  生活方式被否定是一种什么样的感觉呢?网上多次为“豆腐脑吃甜吃咸”“西红柿炒鸡蛋放不放糖”吵得天翻地覆,放糖放盐,各吃各的,用得着大费周章大辩论吗?可是有些人心理停滞在以自我为世界中心的阶段,“我”是世间唯一的真理标准,否定了吃豆腐脑的口味就是否定了“我”。照此理不难理解,生活方式被否定了,整个人生被否定了,没有活出自我的人感觉受到了攻击,而且是猛烈的攻击。

  有几个人能做到左边挨了耳光后伸过右面去继续等人打呢?当然以还手的人居多了,捍卫自己的生活方式。可是长辈终归爱晚辈,道德上不允许直接开炮,那就以爱晚辈、关心晚辈的方式表现出来。逼婚背后的潜台词是说你应该像我们一样,早早结婚、生子;大妈大婶逼问工资涨了没,意思在引你夸她家女儿在日本留学有出息(所以不留学的你必须是没出息的);叔叔最实在,直接贬低对手的价值,让他去公司当保安。

  害怕回家过年的年轻人往往也充满焦虑

  由自己人生引发的焦虑没法儿通过焦虑性关注子女的生活来散去,这类长辈焦虑完谈恋爱马上要逼婚,顺着他们的意思结了婚跟着会焦虑生小孩、买房子、孩子上幼儿园、小学……实在没什么可焦虑的了,帮你焦虑老公出轨、老婆花多了钱……梳理自己的人生多么辛劳,面对没有活出自我的现实太过痛苦,一把年纪了再努力去自我实现更是困难,最简单莫过于打着爱的旗号去焦虑子女的生活了。

  有自己生活的父母们在干吗?有个朋友休假想回家,爸妈的回复让她欲哭无泪:我们打算出国旅游去,你也爱去哪去哪儿吧!孩子们这才真正认识到:妈妈最爱的是爸爸,爸爸最爱妈妈,“爸妈最爱我”原来是个幻觉。父母有他们的生活,自然而然希望子女过上子女的生活,没工夫横加干涉,胡乱焦虑。

  恰恰这也是一些害怕春节回家的年轻人存在的问题。他们在大城市里未必见得活出了自我,往往也对生活充满了焦虑,比如特想找个伴,没有找到。他们还在焦虑还房贷、换工作、要不要生小孩……,长辈又催又逼,压力之下加重了焦虑,这些话题一说就爆炸,于是德尼罗那句话又来了:“看,你有情绪,有情绪说明你有问题。”

  一般来说和父母交流不愉快会心烦,不高兴,仅止于此,却也阻挡不了一颗想回家团圆的心。严重到视归家为畏途的程度时,既要承认父母的压力,也要有意识地去问问自己:我是否在做喜欢的事,走在想过的生活路上?《春节自救指南》唱到最后,主人公告诉父母,他要去“拼前程”。恍然大悟他为什么听到七大姑八大姨的闲话那么烦:拼前程不等于有自己的人生,自我实现才是活出了自我。

  现在比较时兴“你怼过来,我给你怼回去”,无可厚非,回到家和亲戚们互相逮着七寸打,过个欢乐的鸡年春节,挺热闹的。当然我们还有别的选择。张爱玲说:“因为懂得,所以慈悲。”老一辈缺少自己的生活已经让人难过,大过年的指着他们的鼻子说“你逼婚是把自己的焦虑转嫁给我”,如何忍心?听得下去时,温柔而坚定地回复他们,听不下去可以回避。

  市面上时不时有长篇大论,跟长辈们讲理,要他们理解归家的年轻人在大城市里拼争得如何辛苦。家里原本是讲情不是讲理的地方,你拼搏得辛苦有理,他想要抱孙子也有理,都希望对方来迁就自己的理,然而讲理怎么能够让空空如也的人生变得丰满呢?心理能量大的人,如果父母尚且有倾听能力,可以试着引领他们过上有内容的生活,不然的话,努力相安无事过个春节,接下来继续冲着自我实现去“拼前程”,下次再听到逼婚,也许会一笑而过。

  □翠红(专栏作家)

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